13 razones para no ver 2012

De una manera rápida, mas precisa, es importante destruir críticamente una película como 2012. Así como lo oyeron, destruir. Aunque era de esperar semejante película, el presagio lo dio el trailer al decir: Del director de El Día de la Independencia y El Día después de Mañana, la ciencia ficción se limito a ser solo ficción, y un argumento tan explotable, como lo es el fin del mundo, fue mejor manejado en Terminator 3 que en esta película.

El director, ante un análisis poco profundo, es un amante de los efectos especiales, los cuales, se explotaron al máximo, más como dije, no fue más que la típica idea de ficción, con una actuación normal, y una historia de amor y unión familiar, como siempre.

¿Por qué 2012 es una mala película?

Si bien no cumplió las expectativas que el público demandaba, el hecho de que se disfrutaran más los efectos en Hellboy 2, hace que esta sea una mala película, aquí desarrollo las razones:

13 razones de por qué 2012 es una mala película

(y no debe verse, aunque algunos ya cometimos el error)

1. 2012: El argumento en sí de que el 2012 es el final de los tiempos, es ya por si solo errado. Insisto, los mayas tenían la noción de que ante un importante evento espacial, se terminaba un ciclo y empezaba otro, nada más, no se habla de final, de fin, de nada.

2. ¿Indígenas muertos?: Por qué se suicidaron los indígenas; como si no estuvieran lo suficiente marginadas como para ser ignorados en la actualidad. Los restos de la cultura maya, son mínimos, y las culturas indígenas de la actualidad son muy diferentes a su origen. Aparte de que se suicidaron al frente de una ruina que es no solo visitada a diario, sino custodiada. ¿Como más de 50 personas entran se suicidan y nadie se da cuenta hasta un día después? Realmente creo que ya los indígenas superaron esa etapa.

3. Historia de amor: ¿Por qué seguimos el patrón Disney? ¿Por qué siempre tiene que haber una historia de amor sin sentido? Una mujer lleva más de un año de vivir con otro hombre y sigue amando a su marido (tema sera ampliado), niña con problemas y hermano que desprecia al padre. Mismo de siempre.

4. Presidente Negro: Hito cinematográfico, más allá de la película de Chris Rock, solo falto contratar a Obama. ¿Habrá más presidentes negros? ¿El hecho de que dijera ser el último presidente de USA era una indirecta? Pienso que solo en una película de este estilo (fin del mundo) o una donde el presidente de USA sea el anticristo, pondrían tranquilamente un presidente negro, más allá de la realidad, seria mal visto por los republicanos, osea, menos gente iría a ver la película. Preguntense por favor, en cuantos películas el presidente de USA ha muerto, no les parece que con la excepción de los documentales de Lincoln y Kennedy es una de las pocas veces que el presidente muere, irónico.

5. Sismos: Para todos los que anualmente somos afectados por una actividad sísmica continua, sabremos que un temblor no persigue a nadie, y el hecho de que el temblor siguiera la limusina y esta a una velocidad de 100 km/h pudiera eludir el temblor, es absurda. Los pobres gringitos no tienen más que ideas mitológicas de lo que es un temblor.

6. Avioneta: Les pido que hagan el intento. Vayan a un aeropuerto y alquilen un avión dándole un reloj al encargado. Por favor, volvamos a la vida real; solo falto que cantara alguien y los animales se acercaran.

7. Piloto: Aun peor, con 2 clases de manejo de una avioneta de 1 motor, se logra volar sin problemas, una avioneta de motores múltiples. La adrenalina no realiza tales milagros.

8. Suerte y salida triunfal: Como es posible que de todas las rocas con lava que sale de la primer erupción volcánica, ninguna le da al auto y lo destruye, ninguna camioneta sin parte trasera funcionaria. Y la salida de la tierra cuando la camioneta se cayó a la tierra...solo falto Eye of the tiger de fondo.

9. Ruso millonario: Era parte de esta película novela, en la cual un ruso multimillonario con una novia operada no podía faltar. Después de salir de el aeropuerto en Las Vegas, la trama es aburrida, así que nos adelantaremos un poco.

10. Budistas: Este fue un factor gracioso, cuando el hermano del budista no quiere dejar entrar a la familia de los gringos, toda esa charla sobre amor y esas cosas, simplemente se veia venir.

11. Historia de amor: De nuevo el tema, ahora si, como es tan si quiera posible que una mujer pierda a su novio y su reacción es abrazar a su exesposo y luego darle un beso, luego su hijo desaparece y simplemente dice su nombre, nada más. No lo se, pero esa mujer es una perra, en el mal sentido de la palabra. En menos de 10 minutos, le dio vuelta a su novio muerto y no tiene idea de donde esta su hijo.

12. Hablada del siglo: El científico conocido como Dr. Adrian Helmsley, hace la hablada del siglo, diciendo lo importante que es que metamos a los demás, aunque pongamos en riesgo nuestras vidas; esto y la muerte del presidente gringo y el italiano, son el sacrificio que la humanidad hizo. Se lo dice a las 250 000 personas que permitieron que todo el resto del mundo muriera, sin decir una palabra. Ilógico.

13. Final: ¿Por qué no desplazaron a todos a Africa? Los análisis previos fueron tan malos que no vieron que África ni siquiera fue afectado por los tsunamis. La gente feliz porque Jackson y su familia se salvaron, simplemente en una manera realista y triste para la humanidad, el único personaje que parecía un poco real, era Carl Anheuser, el político estadounidense que quería seguir vivo.

La escena donde el niño dice que es el avión es grande y el boxeador multimillonario le responde: Es ruso. Es quizá lo único que disfrute de la película, fuera de eso, lo demás fue pura ficción, descabellada, como lo fue tanto El día de la independencia junto al después de mañana.